It’s a celebration! Konkretno, hedonistično in razuzdano praznovanje osebnega praznika bi moralo biti uzakonjeno. Kot lepe kelnrce. Kelnrce bi morale imeti sprejemce pred dejansko zaposlitvijo. Za komisijsko mizo sedem s testosteronom prepojenih moških, ki naj ločijo zrno od pleveli. Sledi neposreden prenos feštice, zapisane z enodnevnim zamikom, kar pomeni, da gre za posnetek. Prenosa. Gremo!
piše: Jure Marolt

18:09 v štacunci… »Kaj še rabva? Mava platojček pivičke, 7 litrov vina, štiri litre žganja, šampanjec. Kolk nas sploh bo? Nimam pojma, tam med deset in trideset. Aha. Še jegr, viski, platojček piva pa bo! Pa ajde, še nekaj za babe. Lej, ta flaša najbolj pocukrana zgleda, 18 procentov alkohola, to je to! Zdej pa še kej za najdva, za nazdravt! Dva ciderja, dva eliksirja pa dva heinečkena, za štart bo.«

18:52 doma… Že prvi gostje! Kar pomeni, da sem se bil primoran obleči. Zunaj pa prijetnih 30 plusa. Ampak, ampak! Stara modrost veli, da če dovolj veliko spiješ v sorazmerno kratkem času, vročina še zdaleč ni več tvoj največji problem. And who am I to disagree?

19:23… »Člooouk, mene se je že kr mal prijelo. Kuk je ura?«

20:47… Moji iPod pusjek zvočniki šopajo v eno. Igrajo rojstnodnevno playlisto. Ki je, kot priliki pristoji, banalna kot banana. Moj celoten izbor narodnjakov: aspirin, nikotin, šampanjc pa da se najdemo nekje na polovici. Das geht ab. Danza kuduro (oi oi oi… oi oi oi). Mario špinel. Guzice i sise. Dva old school Michael Jacksona in Boney M. Heaven is a place on Earth.

21:29 v lokalni piceriji: »Lej Štajerc (Štajerca smo tud mel na feštici, simpatičen poba!), lej Štajerc, kako nimate pičičov? Kaj pa potem sploh jeste, ko pijete?« Nato si predrzni turist drzne vprašat, kaj to sploh so pičiči! (kaj pičiči sploh so, kakor Vam je ljubše) »Ku pica, sam da je samo sir pa testu. Avtohtona dolenjska jed. Še origano moraš sam gor dat. Tako da, dokler ne boste mel gor pr vas na meniju pičičov, se nimaš kej izprsavat.«

22:03 ... Bistvo vsakega posameznika lahko s neverjetno natančnostjo povzameš na podlagi daril, ki jih prejme za svoj rojstni dan. Tudi če ga ne poznaš. Iskreno me skrbi za vsakega, ki dobi v dar darilni bon smajli z mežikom. Ogromno sladkarij, šest butelj vina in tri žganja, pet – nikoli prej videnih, še manj pa okušenih – pivičk, vrč za vino, kozarci za vino, krigl, ena posoda, ki je ne razumem, prašičja belo/roza oblekica za buteljke (tudi sam nisem vedel, da to obstaja! sexy as hell), pasje kosti, pasji šampon, pasji bidon, tri knjige, ena o šopingu, druga z naslovom Popolna ljubimka, tretja pa Dobra znamenja. Tekaški dres, tabla s kredo, milni mehurčki, big ass water gun (»za odganjanje dvanajsletnic,« je pisalo na voščilu). Fensi značke. Torej: prvo dejstvo je, da me ima moja družba za dobrosrčnega kronika. Spet, who am I to disagree? Skrbi jih za moj cuker, spoštujem to. Majkemi, da mam psa, da veliko berem, da sem spektakularen v postelji in rad povežem na svoje telesce kakšen všečen kos oblačila. Ich bin ein laufer. In velik, velik otrok. Tak, ki te zdaj lahko oreng zalije, medtem ko v ozračje piham mehurčke. Njami! Tako da… vse, samo bon ne!

22:34 … »Udara u glavo ko šampanjaaaac,…« Hitr po šampanjac u hladilnik, hitr!!! »Pusti srečo samo sam muškarac…«

22:57 … Pokret u mesto, gremo rogovilt! Yellow party pants, on! (ker naj bi bilo letošnje poletje leto barv, je moja garderoba bogatejša za modre in oranžne kratke ter zelene, rdeče in rumene dolge hlače). So I can move like Jagger!

23:05 … »Lepo. Dolores je mokra, ker jo je Jure pošpricou.« (z vodno bazuko)

23:33 v parkcu: Akustična izvedba Budjev lebca, borovničke, original jegr, jegrtraum (!), tekila (le kaj ti je bilo tega treba Jure!) in prvi padli borec.

00:27 pred kafičem: s sabo seveda prenosni iPod zvočniki, da ohranjamo visoko zastavljeni glasbeni nivo. Gigi D’Agostino: L’Amour Toujours. »I still believe in your eyes, I just don’t care what you’ve done in your life…« Majka!

00:30 do 04:00 … Huh?

04:21 ... »Majstr, majstr, ne škrtar z mesom, mal pekočga, ene dve žlički, pa kr velik čebule, ker nisem sposoben za nobeno akcijo. To je zadnja stvar, ki jo danes še dam v usta, haha!«

09:49 … Okej, okej, najprej mau razmisl. Vrti se mi ne, okej. Denarnica je na mizi, okej. Voda, kje je voda?! Aha, vodo mamo. Zakaj, o le zakaj sem vzdrževal tako ignoranco do tebe drevi, predraga moja brezbarvna tekočina? Cmok, cmok. Jah, pa gremo nazaj legnt… Na tleh pa mojo oko uzre še neodprt originalni Marshalov liker. S Titom na etiketi pa res nimaš kej zajebat!

12:13… Three new facebook confirm as friend – Yes!

xoxo,
jure.